Что делать, если люди относятся к вам не так, как вы бы хотели
Знакомая ситуация: вы в сотый раз просите партнера не оставлять эту дурацкую грязную чашку на столе или вовремя приходить домой. Вы уверены, что если он вас любит, то «должен понять» и измениться. Но вместо перемен вы получаете глухую оборону или ответную агрессию. Вы начинаете думать: «Он делает это специально, чтобы меня позлить», и конфликты в семье растут как снежный ком.
Что с этим делать и можно ли перевоспитать другого — об этом читайте в статье.
Мы тратим годы на то, чтобы понять, как изменить другого человека, не осознавая главного: перед нами не пластилин, из которого можно вылепить идеал. Перед нами сложнейшая биологическая система со своими нейронными связями, привычками и дефицитами. Пытаться переделать взрослого человека — это все равно что пытаться переучить кошку лаять. Энергии тратится много, а результат — только взаимное истощение. И самое обидное: чем больше вы стараетесь, тем больше сопротивляется партнер.
То, что вы называете «вредной привычкой» или «скверным характером» другого, для его мозга — эффективная стратегия выживания, которая нарабатывалась и закреплялась десятки лет.
Может быть, в его семье не принимали инициативу — и он научился молчать.
Может быть, его критиковали за каждую мелочь — и он научился уходить в оборону.
Может быть, он рос в хаосе — и теперь ему нужен контроль, который вас бесит.
В любом случае, эти стратегии когда-то спасли его, и мозг не откажется от них, потому что вы просите, плачете и ругаетесь.
Когда вы критикуете человека, его мозг воспринимает это как атаку на иерархический статус. Включается миндалевидное тело — центр страха и агрессии — и рациональное мышление отключается. Именно поэтому почему мы ссоримся из-за мелочей так часто: дело не в чашке, не в опоздании, не в забытом звонке. Дело в ощущении небезопасности, которое вызывает у вас — поведение партнера, у него — ваша критика. Мозг партнера не слышит «пожалуйста, убери посуду». Он слышит «ты плохой». И начинает защищаться: молчанием, ответной критикой, агрессией.
Представьте Марину. Она жалуется подруге, что муж не проявляет инициативу, ничего не предлагает, все время проводит со своим смартфоном. Марина высказывает ему свою боль: «Ты как мебель, уже совсем с диваном слился! Из тебя слова не вытянешь».
Муж замыкается еще сильнее, она кричит: «Ну и молчи!». Он уходит в другую комнату. Марина чувствует себя одинокой и злой.
Чего Марина не знает?
Ее муж вырос в семье, где любую его инициативу высмеивали, поэтому он привык отмалчиваться.
И когда Марина перестала обижаться критиковать и попробовала сначала не трогать мужа, потом мягко спрашивать его «А чего бы ты хотел?», конфликты сошли на нет.
Психолог Джон Готтман, который 40 лет изучал семейные конфликты, утверждает: 69% ссор в парах повторяются из раза в раз. Они не решаются, потому что это конфликты на уровне ценностей или нейронных привычек. Решаются они простым признанием: мы разные, а значит нам нужно понять, как нам с этим жить. Пары, которые могут говорить о своих различиях без обвинений, остаются вместе.
Статистика подтверждает масштаб разрушенных ожиданий. По данным Росстата, в России на 1000 браков приходилось около 700 разводов. Это один из самых высоких показателей в мире. Социологические исследования показывают: одной из главных причин разводов пары называют «непримиримые разногласия», но за этой формулировкой часто скрывается элементарное неумение видеть реального человека за своими требованиями. Люди женятся на фантазиях, а живут с реальными людьми. И когда фантазия разбивается о реальность — обижаются. Но на кого тут обижаться?
Перевоспитывать другого человека, требовать его соответствовать вашим ожиданиям — это проявление нелюбви и путь к одиночеству. Желание перевоспитать — это тревога и гиперконтроль. Нам кажется, что если мы всех «построим», нам станет спокойнее, но контроль — это иллюзия. Он только усиливает одиночество вдвоем.
Нейробиолог Франс де Ваал, изучавший приматов, показал: даже у обезьян существует эмпатия и чувство справедливости. Но они не пытаются «перевоспитать» другого, а договариваются о границах. Если один самец слишком агрессивен, другие просто избегают его. Если одна самка не делится едой — в следующий раз не поделятся с ней. У людей же есть странная привычка: мы выбираем человека, который нам в чем-то не подходит, и начинаем его переделывать. И называем это «любовью».
Единственный способ, наладить отношения, — это сместить фокус с исправления другого на реконструкцию его внутреннего мира. Вместо вопроса «почему он так делает?» задайте вопрос: «Какую свою потребность он сейчас закрывает таким поведением?». Вместо «он меня бесит» спросите: «Чего боюсь я сам, когда он так делает?». Часто оказывается, что ваша злость — это страх: «А вдруг он меня не любит?», «А вдруг я для него ничего не значу?». Когда вы понимаете свой страх и чужую потребность, раздражение сменяется исследовательским интересом, а интерес — топливо любви.
Узнать себя, понять других и разобраться, как договариваться с кем угодно — об этом книга «Троица. Будь больше самого себя».
Не оценивайте, а конкретизируйте.
Когда чувствуете желание сделать замечание — возьмите десятисекундную паузу, а затем — замените оценочное суждение или претензию, на описание реальности. на 10 секунд. Замените оценочное суждение на описание реальности.
«Ты опять устроил свинарник!» ➡ «На столе стоят три грязные тарелки».
Затем добавьте «я-сообщение» — говорите о своих чувствах, не обвиняя: «Когда я вижу грязную посуду, мне кажется, что моя работа по дому не ценится. Мне было бы легче, если бы ты убрал за собой сразу после еды».
Смените «колокольню»
Выберите ситуацию, которая вас бесит в партнере и опишите ее его глазами. Почему для него его поведение логично и оправдано? Не «потому что он парнокопытное», а серьезно. «Он оставляет чашку, потому что…» (устал? в его семье было не принято убирать за собой? он просто не замечает?). Вы не обязаны соглашаться с этим, но когда вы хотя бы предположите, что у его поведения есть причина — вы перестаете видеть врага.
4 правила для просьбы
Прежде чем что-то попросить, проверьте себя по этим правилам:
Просьба конкретная («убрать тарелку» вместо «быть аккуратнее»).
Вы не обобщаете и не обвиняете: «Вечно ты!», «Ты никогда…», «Ты всегда».
Не содержит критики личности. «Ты такая неряха!», «Ты безответственный».
Содержит выгоду для него: «мне будет легче, и мы сможем спокойно провести вечер».
И — важное — допускает отказ. Если вы не готовы услышать «нет», это не просьба, а ультиматум, убивающий близость.
Вот еще одна техника, которая поможет вам избежать неоправданных ожиданий и ссор:
Выпишите все, что, по вашему мнению, «должны» делать ваши близкие. А потом честно ответьте: это их обещание или ваша фантазия?
Близость возможна только между двумя свободными людьми, которые признают право друг друга быть «неправильными», не соответствовать вашим фантазиям и ожиданиям. Это, пожалуй, самый трудный урок, который человек может усвоить в отношениях. Потому что мозг устроен иначе: он хочет предсказуемости, ждет, что партнер будет вести себя по знакомой схеме, реагировать привычным образом, без «выкрутасов».
И когда партнер выпадает из этой предсказуемой картины — молчит вместо того, чтобы утешать, уходит в себя вместо того, чтобы говорить, устает вместо того, чтобы радоваться вашему приходу — мозг выносит приговор: «со мной что-то не так», «меня не любят», «ему все равно». Но правда в том, что другой человек имеет полное право на свою усталость, свою печаль, свою потребность в тишине. И его право не совпадать с вашими ожиданиями не отменяет его любви к вам.
Близость начинается не тогда, когда вы нашли идеального партнера, который всегда делает правильно. Она начинается с вашей способности увидеть за «неправильным» действием живого человека со своей историей, своими болями и своими ограничениями. И сказать себе: «Он не обязан быть удобным для меня. Но я выбираю оставаться с ним и пытаться понять». Это и есть доверие.
Помочь вам свою жизнь к лучшему — в отношениях, карьере, вопросах самореализации и самоощущения — цель программы «Личностная трансформация». Узнайте, как внедрить в свою жизнь главные принципы, которые помогут вам повысить ее качество, улучшить внутреннее состояние и достигать большего.
Статьи по теме
