Как понять другого? 3 техники на развитие социального интеллекта

Иллюзия близости: почему мы живем с призраками вместо реальных людей

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему меня никто не понимает»? Кажется, что вы говорите на ясном языке, объясняете свои чувства, но близкие люди словно слышат что-то свое. В ответ на вашу просьбу о поддержке вы получаете критику, а вместо сочувствия — очередной совет. В этот момент нарастает раздражение, и отношения с окружающими превращаются в поле бесконечной битвы за право быть услышанным.

Но, будьте уверены, большинство окружающих вас людей испытывают те же чувства: их не понимают, не ценят и не поддерживают тогда и так, как им этого хотелось бы.

Известное когнитивное искажение «эффект владения» объясняет это так: мы априори ценим больше то, что уже наше (в том числе наши усилия, представления о мире, собственные советы и вклады). И это означает, что вклады и усилия других мы ценим меньше. И у других так же! Неудивительно, что мы не понимаем друг друга. К тому же этому есть и нейронаучное объяснение.

Узнайте больше о когнитивных искажениях и разберитесь, как защитить себя от иллюзий — читайте статью.

Почему мы не видим других и как понимать людей

Но люди вокруг — не черствые. Просто многим из нас необходимо развить социальный интеллект. Нейрофизиология доказывает: мы никогда не видим другого человека целиком. Мы видим лишь «модель» этого человека, которую наш мозг собрал из обрывков фраз, прошлых обид и наших собственных ожиданий. Мы не общаемся с людьми — мы общаемся со своими представлениями о них. И пока мы не научимся реконструировать реальный внутренний мир другого человека, мы обречены на одиночество, даже если у нас будут семья, друзья и достойный партнер.

Наш мозг — эгоцентричная машина. Чтобы сэкономить энергию, он не пытается каждый раз заново понимать людей, а создает упрощенные шаблоны. Если ваш партнер один раз забыл о важной дате, мозг вешает ярлык «невнимательный». И в следующий раз, когда он действительно занят на работе, вы видите не занятость, а подтверждение своего ярлыка. Этот механизм называется «предвзятость подтверждения»: мы ищем доказательства тому, во что уже верим, и игнорируем противоречащие факты. Партнер может десять раз быть внимательным, но одиннадцатый, когда он устал и забыл, подтвердит вашу «правду» о том, какой он на самом деле.

С кем мы на самом деле ссоримся?

Алина последние три недели жила с ощущением, что ее брак рассыпается. Каждый вечер повторялся один и тот же сценарий. Она пересекала порог дома, полная желания выплеснуть усталость прошедшего дня, а муж сидел на диване, погруженный в экран телефона, и отвечал односложными фразами. Она пыталась рассказать ему, каким тяжелым выдался день, а он смотрел в телефон и «угукал». Алине казалось, что между ними выросла стена, что ему на нее наплевать. И жаловалась сочувственно кивающей подруге:

- Я ему говорю, как мне плохо! Я рассказываю, как прошел мой день, а он все время «угу», «угу». Сова какая-то, а не муж! Ему абсолютно все равно. Я его достала уже, наверное. Может, он переписывается? Хочет изменить мне? Или уже? Он скоро меня бросит. Или я его… Так жить невозможно!

Она пробовала скандалить, потом пробовала молчать, по вечерам плакала в ванной, чтобы он не слышал. Муж день за днем приходил и «прятался» от нее в телефоне…

Мозг человека постоянно врет нам, подсовывая готовые выводы вместо реальной картины мира. Он экономит ресурсы, поэтому вместо того, чтобы каждый раз разбираться в ситуации заново, он выдает готовую интерпретацию. Особенно когда речь идет об отношениях, особенно когда человек устал или напуган.

Мозг не ищет ответ на вопрос «Что происходит на самом деле?», он ищет ответ на вопрос «Чем это похоже на то, что уже было?». И если в прошлом была боль от отвержения, мозг найдет отвержение везде. Как писал Андрей Курпатов в книге «Красная таблетка»): «Вы запоминаете то, что соответствует вашим представлениям, и ваши мысли влияют на то, как вы запоминаете смысл событий».

В последней ссоре Алина кричала мужу: «Тебе плевать на меня!». Он молчал. Она требовала слов, эмоций, внимания, а он просто сидел и смотрел в одну точку. Тогда ей казалось, что его молчание — доказательство ее правоты, но после прочитанной книги, она заставила себя остановиться, отодвинуть обиду в сторону и попробовать посмотреть на ситуацию критически. Муж сменил проект две недели назад — новая работа требовала полного погружения, незнакомых задач и постоянного напряжения. Она знала, что ему вообще трудно переключаться после рабочего дня, ему нужно время, чтобы перевести дух. А еще его мать в последнее время засыпала его звонками с бесконечными проблемами.

Все это время Алина смотрела не на мужа, а на свою обиду. Муж не игнорировал ее — он находился в состоянии перегрузки, из которого не мог выбраться к вечеру. Но ее мозг, уставший и разогретый прошлыми разочарованиями, проделал автоматическую операцию: чужую усталость он перевел в отвержение, а отвержение — в окончательное «меня не любят».

Ссора, которая произошла между ними на этой почве, была ссорой не с мужем. Алина сражалась с собственным выводом, который ее же мозг и сконструировал, приняв за чистую монету.

Чек-лист «Стоп-конфликт»

5 фраз-маркеров, которые сигнализируют, что ваш мозг начал воевать с иллюзорными представлениями.

Ключ к взаимопониманию — в принятии

Стену строит лень мышления. Близость строит внимание

Психолог Карл Роджерс, основатель гуманистической психологии, писал, что главная проблема человеческих отношений — это «безусловное позитивное принятие», которое мы не умеем давать друг другу. Мы принимаем человека только если он соответствует нашим ожиданиям, но другой человек — это не продолжение нас. У него своя история, свои страхи, своя усталость. И настоящая близость начинается там, где вы готовы увидеть эту отдельность, а не требовать, чтобы другой был зеркалом ваших потребностей.

Статистика подтверждает масштаб проблемы. Согласно данным ВЦИОМ, за последние 13 лет доля россиян, обращающихся за психологической помощью, удвоилась. И, по оценкам профессиональных ассоциаций, около 40% этих запросов связаны именно с невозможностью построить глубокие доверительные отношения. Люди жалуются на одиночество в браке, на непонимание с детьми, на конфликты с родителями. При этом 43% взрослых россиян признались, что страдают от одиночества — несмотря на то, что большинство из них состоят в отношениях или имеют семью. Мы стали функциональными: нам важно, что человек «дает» — деньги, секс, статус, бытовой комфорт. Но мы потеряли навык интересоваться тем, что человек чувствует.

Как перестать ссориться с близкими?

Нейробиолог Джакомо Риццолатти, открывший зеркальные нейроны, показал, что мы способны «отражать» состояние другого человека — но только если мы на это настроены. Если же наш мозг занят своими обидами и страхами, зеркальные нейроны не включаются. Мы не чувствуем другого — мы чувствуем только себя. И именно поэтому вопрос ссор и взаимопонимания — это вопрос переключения внимания с себя на другого. Когда вы начинаете искренне интересоваться тем, что происходит внутри партнера, конфликт часто теряет смысл.

Чтобы понять, как наладить отношения, нужно перестать требовать понимания от других и начать практиковать его самому. Это требует усилий. Нужно загрузить в себя факты о другом человеке: его страхи, его детство, его способ справляться со стрессом. Когда вы видите не «врага, который меня игнорирует», а «человека, который сейчас боится не справиться», ваша реакция меняется автоматически. Вы перестаете защищаться и начинаете помогать. И парадокс в том, что именно тогда другой человек начинает слышать вас.

Чтобы видеть реальную картинку ваших отношений, вы можете научиться составлять факт-карты. Освойте алгоритм на мастер-классе Андрея Курпатова «Попробуй факт-карты!».

Как выйти из плена собственных иллюзий и увидеть другого человека

Помните историю Алины про подмену реальности готовым выводом? Алина не врала себе намеренно. Она искренне хотела хороших отношений с мужем, но верила, что ему на нее наплевать. Потому что ее мозг, уставший и напуганный холодом, выбрал самую короткую дорожку: перевел неоднозначный сигнал («он молчит и смотрит в телефон») в однозначное обвинение («меня не любят»). Это автоматическая работа мышления, от которой никто не застрахован, разве что участники программы «Личностная трансформация».

А ниже приведем 3 техники, которые помогают вырваться из плена собственных интерпретаций и увидеть рядом не врага, а живого человека.

Упражнение №1. Адвокат

Возьмите ситуацию, в которой ваш знакомый или близкий принял решение, удивившее вас. Попробуйте написать 3 объективные причины, почему он поступил именно так — исходя из его интересов и его состояния в тот момент.

Усталость?

Страх?

Непонимание?

Неопытность в подобных ситуациях или, наоборот, большой опыт?

Не позволяйте мозгу остановиться на первом объяснении. Заставьте себя найти три альтернативные версии. Это упражнение развивает социальный интеллект и разрушает шаблоны.

Упражнение №2. Факты vs претензии

Вместо того чтобы высказывать обвинение, которое мгновенно включает защиту («Ты меня не слушаешь!»), назовите три физических факта и одно свое чувство. Например: «Я вижу, что ты смотришь в телефон. Я слышу, что ты не отвечаешь на мои слова. Я чувствую себя одиноко в этом разговоре». У собеседника нет необходимости защищаться, и он с большей вероятностью вас услышит.

Упражнение №3. Карта внутреннего мира

Ответьте письменно на 10 вопросов о вашем близком человеке.

1. Чего он/она боится больше всего прямо сейчас?

2. Какое событие из детства (или прошлого) до сих пор на него/нее влияет?

3. Что его/ее успокаивает в моменты стресса?

4. Что его/ее раздражает быстрее всего?

5. О чем он/она мечтает, но редко говорит?

6. Как его/ее родители справлялись с конфликтами? (это часто копируется)

7. Что для него/нее значит «меня любят»? (внимание? подарки? время вместе?)

8. Какая у него/нее главная усталость прямо сейчас (физическая, эмоциональная, социальная)?

9. Что он/она делает, когда чувствует стыд?

10. Как он выражает благодарность, а как — обиду?

Даже если вы всего не знаете, это упражнение помогает вам сфокусироваться на другом.

Искусство настоящей близости

Другой человек — не такой, как вы. И ожидать, что он будет думать и действовать так же, понимать вас без слов означает неизбежно разочаровываться.

Другой человек не умеет читать мысли и не обязан совпадать с вами по темпераменту, привычкам и реакциям. Чтобы становиться ближе и лучше понимать других, нужно развивать способность остановить свой первый автоматический вывод, умение посмотреть на ситуацию глазами другого, даже если его реакция кажется вам странной или обидной. Это готовность признать, что он сложный, не всегда удобный, иногда непонятный — но живой человек, а не функция по удовлетворению ваших потребностей. Стену строит лень мышления, а близость строит внимание.

Настоящая близость — это не когда вас «понимают без слов». Это когда вы прилагаете интеллектуальное усилие, чтобы понять другого, несмотря на всю его сложность и непохожесть на вас.

Навык реконструкции другого человека нужен каждому, и им обладают хорошие психологи. А может и у вас есть к этому склонности, которые просто нужно направить и развить? Проверьте с помощью простого теста.