Почему мы чувствуем себя одинокими в толпе друзей и что с этим делать

Вы сидите в компании, вокруг шумят разговоры, звучит смех… У вас в телефоне десятки уведомлений, а по-настоящему поговорить не с кем.

Это и есть одиночество XXI века — вокруг полно людей, но качественного общения нет. И можно быть в толпе, а ощущать себя, как на необитаемом острове. Почему так происходит, виноваты ли в этом соцсети и гаджеты, и что делать — разобрали в статье.

Почему нам одиноко? Кто в этом виноват и что делать

Мы привыкли винить в этом гаджеты или «холодное» общество. Но проблема психологии отношений нашего времени заключается в том, что наш мозг отвык строить сложные «карты» других людей. Мы общаемся не с живыми другими, а с их упрощенными функциями, с собственными представлениями и образами.

Вот мы думаем, что другой — такой и сякой, он может дать нам внимание, помощь, статус, веселье. И вот неизбежно наступает момент, когда мы замечаем несоответствие: человек совсем не такой, как мы себе напридумывали, а возложенные на него функции выполнять не хочет. И вот мы разочарованы, несчастны и чувствуем одиночество.

Человек — существо глубоко социальное. Наш мозг развивался в условиях жесткой зависимости от племени. В древности изгнание из группы означало верную смерть, поэтому чувство одиночества так болезненно. Нейробиологические исследования калифорнийского университета показали: зоны мозга, активирующиеся при социальном отвержении, те же самые, что и при физической боли. Мозг не отличает «меня ударили» от «меня игнорируют». Организм кричит: «Ты в опасности! Срочно ищи группу!».

Суррогат близости: как соцсети делают нас несчастными

В современном мире мы обманули социальный инстинкт суррогатами. Лайки, комментарии и короткие переписки создают иллюзию присутствия других, но не дают биологического насыщения. Химия отношений — это окситоцин, дофамин и эндорфины, которые вырабатываются при глубоком, длительном и безопасном контакте. Когда вы смотрите в глаза человеку 10 минут — вырабатывается окситоцин, когда обмениваетесь смайликами — нет. В цифровом шуме эти гормоны просто не успевают накопиться, оставляя нас в состоянии хронического социального голода: мы сыты по калориям, но голодны по витаминам.

3 истории одиночества

Анна, 35 лет — социально активна и одинока

У Анны восемьсот друзей в соцсетях, но ей некому позвонить в два часа ночи, если становится страшно. Она регулярно ходит на встречи и мероприятия, у нее есть компании для походов в кино и кафе, но… Они не знают друг друга. В курсе, кто кем работает, есть ли дети и какие блюда нравятся. Но поделиться своими переживаниями, страхами, взглядами на жизнь и мир — этого нет. Их общение сугубо функционально: помочь с проектом, составить компанию на выставке, одолжить денег до зарплаты… Глубокого общения нет.

Михаил, 44 года — одинокий семьянин

Михаил женат уже пятнадцать лет, у него двое детей, дом, как принято говорить, полная чаша. Но каждый вечер, засыпая рядом с женой, он чувствует себя совершенно одиноким человеком. Разговоры с супругой давно свелись к бюджету, школьным делам, ремонту и здоровью детей. Михаил не помнит, когда в последний раз говорил с ней о том, что его действительно волнует: о страхе потерять работу, который он никому не показывает, о том, что он больше не чувствует вкуса к тому, чем занимается, о том, что его отец умер год назад, а он так и не решился сказать ему самые главные слова. Михаил не жалуется на жену — она хорошая мать и заботливая хозяйка. Он любит ее, но между ними за пятнадцать лет выросла плотная стена из бытовых обязанностей и невысказанных мыслей.

Екатерина, 29 лет — переехала и так и не нашла друзей

Екатерина переехала в новый город два года назад, оставив позади всех старых друзей. Сейчас у нее есть коллеги по удаленным проектам, пара дружелюбных соседей по дому и пара знакомых, с которыми можно выпить кофе в субботу утром. Но каждый свой день рождения она встречает в полном одиночестве с заказанной пиццей и включенным сериалом. Екатерина умеет знакомиться с новыми людьми, умеет поддерживать легкий разговор и производить приятное впечатление, но она совершенно не умеет переводить эти поверхностные знакомства в настоящую дружбу. Она боится показаться навязчивой или странной, ей страшно, что ее настоящую — со всеми тревогами и недостатками — просто отвергнут. Поэтому она выбирает безопасную легкость общения, не требующую риска. И платит за этот выбор одинокими вечерами в те дни, когда хочется разделить радость или боль с кем-то открытым и понимающим.

Как справиться с одиночеством: техники и правила общения

Психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук в 1997 году провел знаменитый эксперимент: он предложил незнакомым людям задавать друг другу 36 вопросов возрастающей интимности, а потом 4 минуты смотреть в глаза. В результате участники сообщали о чувстве сильной близости, а некоторые даже влюблялись. Арон доказал: близость можно сконструировать, это процесс самораскрытия и внимания к другому. Но для этого нужно время и отключение от гаджетов — именно то, чего у нас нет.

Скачайте 36 вопросов А. Арона и сделайте ваше общение глубже!

Скачать

Статистика: онлайн увеличивает одиночество

Статистика подтверждает масштаб «социальной засухи». По данным ВЦИОМ, 43% взрослых россиян признались, что чувствуют себя одинокими. При этом количество «друзей» в соцсетях у среднего пользователя растет. Это разрыв между количеством контактов и их качеством. Исследование НИУ ВШЭ показало: люди, проводящие в соцсетях более 3 часов в день, на 34% чаще сообщают о чувстве одиночества, чем те, кто тратит на соцсети менее 1 часа.

Парадокс: чем больше мы «общаемся» онлайн, тем меньше удовлетворения получаем и тем более хрупкими становятся наши отношения с окружающими. Мы перестаем доверять, боимся открываться и в итоге выбираем безопасную изоляцию: «Лучше ни с кем не сближаться, чем потом страдать от потери».

Согласно данным профессиональных ассоциаций психологов, в 2022 году спрос на терапию по вопросам «невозможности построить близкие отношения» вырос на 40%. Люди приходят и говорят:

«Я не знаю, как дружить», «Я боюсь открыться», «У меня есть партнер, но я чувствую себя одиноким в этих отношениях».

Мы разучились быть вместе, потому что наш мозг перегружен потреблением контента — и у него просто нет сил на реконструкцию другого человека: нужно ведь слушать, запоминать, сопоставлять, удерживать в голове противоречивую информацию о другом, а мозг устал. И ему проще поставить ярлык «он меня не понимает» и уйти в телефон.

Как развить мышление, чтобы достичь большего в жизни — читайте в книге «Чертоги разума».

Карл Роджерс, основатель гуманистической психологии, писал: «Самое большое препятствие в общении — это наше неумение слушать. Мы слышим слова, но не чувства. Мы готовим ответ, вместо того чтобы пытаться понять». И дальше: «Когда кто-то действительно слушает вас, не осуждая, не советуя, а просто принимая — вы чувствуете себя менее одиноким». Но чтобы так слушать, нужно отключить внутренний диалог, а это трудно.

Как перестать чувствовать себя одиноким? 3 упражнения

Осознайте, что подлинная близость — не везение, а интеллектуальный труд. Вам нужно буквально «загрузить» в свой мозг факты о другом человеке: что его пугает, что его радует, какие травмы сделали его таким, о чем он молчит. И потом — удерживать эти факты, даже когда он ведет себя неприятно: когда вы видите не «фактор, который меня бесит», а «человека со своей болью, у которого сегодня тяжелый день», одиночество отступает, уступая место не всегда приятной, но живой сопричастности.

Вот три упражнения, которые помогают восстановить навык глубокого социального контакта.

1. «Живое зеркало». Выберите одного близкого человека, с которым вы чувствуете охлаждения. Запишите 5 фактов, которые вы о нем знаете точно. Например: он встает в 6 утра, он любит классическую музыку, у него сложные отношения с отцом.

Затем в следующем разговоре поставьте себе задачу: не рассказывать о себе, не давать советов, не перебивать. Только задавать уточняющие вопросы о его чувствах и мыслях. «А как ты себя чувствовал в тот момент?», «Что для тебя было самым трудным?», «Как ты вообще к этому пришел?». После разговора отметьте: изменилось ли ваше восприятие этого человека?

2. «Без гаджетов». Практика более высокого уровня сложности. Договоритесь с партнером или близким другом о часе без смартфонов: выключите звук, не смотрите в телефоны, не фотографируйтесь. Время на телефонах тоже не смотрите. Можно только разговаривать, молчать, смотреть друг на друга, пить чай, играть в настольные игры. Первые 10 минут мозг будет требовать привычной стимуляции, но потом может случиться настоящий разговор, качественное общение.

3. Чек-лист: По-настоящему выслушать

Перед важным разговором проверьте себя:

☐ Я смотрю на собеседника, а не в телефон/в сторону?

☐ Я не перебиваю и не договариваю за него?

☐ Я не даю советов, если меня не просят?

☐ Я задаю уточняющие вопросы («А что ты чувствовал?», «А что для тебя было самым трудным?»)?

☐ Я не оцениваю («это правильно/неправильно»)?

☐ Я говорю о своих чувствах («я растерян», «я рад», «мне грустно это слышать»), а не о его «ошибках»?

Как выйти из социальной изоляции и построить глубокие отношения?

Одиночество — следствие того, что ваш мозг перестал «видеть» других людей за стеной собственных ожиданий, обид и ярлыков. Разрушить эти стены можно только одним способом — искренним интересом к реальности другого человека, а не к вашим представлениям о нем или к тому, что он может вам дать.

Конечно, вы не обязаны быть друзьями со всеми, но если среди вашего окружения нет никого, кого вы знаете глубже уровня «работа — хобби — погода — мемы» — одиночество неизбежно, даже если вы никогда не сидите дома одни.

Как перестать быть одиноким, улучшить качество общения и достигать большего? Узнайте на программе «Личностная трансформация». Получите главные принципы, которые позволяют ощущать полноту жизни, и инструменты, чтобы внедрить их в свою реальность.