Диагноз «пубертат»: что делать родителям в период возрастного кризиса?
Человек проходит череду психологических кризисов в течение жизни. И если переломные моменты первых лет выражены вовне ярко и обладают жёсткими рамками, то со временем перерывы увеличиваются и сроки становятся менее конкретными. Но главным различием между кризисами детства и зрелости остаётся осознанность.
По сути, трудности до совершеннолетия полностью ложатся на плечи окружающих взрослых: от родителей и родственников, до воспитателей и учителей. Подростковый максимализм, упорство, упрямство и строптивость, направленные на ближайшие авторитетные фигуры — неотъемлемая их часть.
Если ваш ребёнок, что называется, отбился от рук, и контакт с ним кажется потерянным, этот материал поможет вам разобраться. Предлагаю заглянуть в голову подростка и понять, как с ним взаимодействовать.
Фразу «я уже взрослый» ребёнок озвучивает максимально серьёзно как в 15 лет, так и в 3 года. Он искренне убеждён в этом сам и готов убеждать окружающих. Но его действия, в столкновении с трудностями, демонстрируют обратное.
Гормональная перестройка действительно приводит к изменениям в организме: ломка голоса, менструальный цикл, проблемы с кожей и половое созревание.
Зато можно с уверенностью утверждать, что кризис детского возраста — это переходный этап. Своего рода скачок между периодами плато. Это значит, что каждый переломный момент существенно меняет восприятие окружающего мира, смещает фокус на новый род деятельности и сказывается на качестве взаимоотношений с окружающими.
Согласно классификации, предложенной Всемирной Организацией Здоровья, молодёжью признаны люди от 18 до 44 лет. Поэтому не спешите посыпать голову пеплом, если на горизонте замаячил пятый десяток. Примерно до шестидесяти вы останетесь в рамках среднего возраста.
Впрочем, введение подобных категорий связано с общим старением населения. Трудность в том, что доля пожилых людей увеличивается, равно как и средняя продолжительность жизни. Соответственно, повышаются и границы пенсионного возраста. Но факт остаётся фактом: до совершеннолетия человек считается ребёнком. Как минимум с правовой точки зрения.
Когда я учился на врача, у акушеров 25-летние женщины уже звались «старородящими». Тем забавнее осознавать, что к этому моменту мозг только-только завершает формировать основные нейронные связи. Можно даже сказать, что лишь тогда мы выходим из детства по-настоящему.
К моменту вступления в пубертатный период, ребёнок едва проходит через процессы преобразования высших психических функций. За время обучения в младшей школе:
память становится произвольной и опосредованной — индивид учится управлять ей и пользоваться приёмами для запоминания;
то же происходит и с восприятием — до этого момента сосредоточение представляет трудность;
развивается осознанность и способность к рефлексии, умение оценивать изменения в себе и других.
Понимание действительности и образ мысли постепенно приближаются к взрослому. Но этот рубеж ещё далеко.
По сути, портрет ребёнка рисует не он сам, а окружающие. Зачастую родственники и другие взрослые даже не осознают, какое влияние оказывают на формирование у детей представления о себе. Доверие к родителю в ранние годы жизни слишком велико, чтобы критически оценивать поступающую информацию. Оттого, брошенные между делом неосторожные слова и негативные реакции, откладываются надолго и вызывают трудности в будущем.
Если дошкольника спросить, какой он, вы, скорее всего, услышите: «Я хороший» или вообще «Самый лучший». Это варианты нормы — однозначное и положительное видение себя. Но, становясь частью учебного коллектива, ребёнок сталкивается с первыми испытаниями, трудностями и учится их решать.
В школе он получает отметки и начинает сравнивать собственные успехи с достижениями сверстников. Отношение детей вокруг и авторитетной фигуры в лице учителя тоже ясно демонстрируют, какое место в социальной среде занимает индивид. Вопросы самооценки, естественно, актуализируются.
С этим багажом новообразований человек врывается в период пубертата — и происходит взрыв.
С точки зрения возрастной психологии — длительность детства не определена конкретно. Она зависит от уровня культуры, развития цивилизации и социума. Даже сейчас существуют уголки мира, где браки заключаются между людьми, значительно младше возраста согласия, общепринятого для стран первого мира.
Влияние интернета тоже сказывается на детях и чревато трудностями в социализации. В итоге мы имеем дело с двойственностью мышления и поведения. Ребёнок взрослеет одновременно слишком рано и слишком поздно.
Доступ к информации на любую тему упрощается.
Дело не только в чувствительном контенте и извечном обсуждении «откуда берутся дети». Широк спектр взрослых тем, которые ребёнок не способен переваривать: утрата, развод, суицид и т.д. Это эмоционально тяжёлые топики. Их понимание представляет серьёзную трудность.
2. Ответственность откладывается в долгий ящик.
Взросление — это процесс обретения контроля над жизнью. Он требует принятия собственного влияния на отношения и события окружающей действительности. И современное воспитание тянет с этим до последнего.
Мы получаем поколение, осведомлённое о темах, которые и взрослому непросто воспринять, но при этом — безответственное и избалованное.
Я до сих пор удивляюсь, если вижу публичную истерику. В годы моего детства подобное сложно было вообразить: чтобы ребёнок ревел во всеуслышание, а родители кружились вокруг него. И в попытке успокоить, обещали накупить сладостей и игрушек. Думаю, если бы я устроил такой спектакль, то поймал бы на себе кучу недоумевающих и возмущённых взглядов.
Когда осведомлённость и вседозволенность встречаются, получается взрывной коктейль. Неудивительно, что родители впадают в панику, когда сталкиваются с такими трудностями в воспитании и не видят решения.
Протест — неотъемлемая черта кризисов детского возраста. И подобно описанному русскому бунту А.С. Пушкиным, он часто бывает бессмысленным и беспощадным. Подросток, поддаваясь гормональным всплескам, может играть против себя, собственного удобства и здравого смысла.
Даже когда родитель прав, ребёнок в пубертате готов пойти против чужого мнения, исключительно ради сохранения автономии, иллюзии самостоятельности. Помимо протестного поведения типичными остаются такие трудности подросткового возраста как:
снижение мотивации к учёбе;
стремление к статусу взрослого;
конфликт с родителями и учителями.
Неизбежно смещение акцентов с познавательной деятельности на взаимоотношения с окружающими. В первую очередь, сверстниками. Это укрепляет желание ребёнка самоутвердиться и завоевать расположение ровесников. Вместе с этим снижается и авторитет взрослых.
Отдаление естественно и ожидаемо. Как только человек достигает половой зрелости, необходимо сепарироваться от носителей того же генетического материала, — это эволюционный механизм, который помогает разнообразить геном и получить более жизнеспособное потомство. Отсюда и яростная защита «личной жизни» от вмешательства, не всегда адекватная по форме.
Необходимо понимать, что младший школьный возраст означает расширение круга общения и предполагает знакомство с другими вариантами социальных норм. Если раньше ориентирами для индивида выступали ценности, привитые членами семьи, то построение дружбы с одноклассниками вызывает интерес к другим вариантам поведения. Неожиданно оказывается, что жить можно иначе.
Желание обрести в ровесниках опору и реализоваться как часть сообщества приводит к действиям, которые с точки зрения взрослого выглядят незрелыми. Например, субкультуры с их особыми правилами и непременным наличием явного символа принадлежности — внешней атрибутики.
Тема научения ребёнка у взрослых уже поднималась в данном материале. Предлагаю взглянуть на неё под другим углом. Общество переживает кризис доверия: мы больше не прислушиваемся к обещаниям политиков, отказываемся верить рекламным слоганам и не видим в знаменитостях эталонов.
Соответственно, ослабление этой иерархической системы, выстроенной на авторитетах, сказывается и на мировоззрении новых поколений. Отворачиваясь от влияния ближайших родственников и наставников вне семьи, подросток находит другие образцы для подражания: блогеров и инфлюенсеров.
А это целая индустрия контента, ролевых моделей для подросткового возраста и специализированных товаров. Ведь нет способа лучше показать свою индивидуальность, чем следовать трендам и покупать популярные вещи серийного производства.
Первое, что предстоит сделать взрослому — принять положение как факт. Конфликты и недопонимания практически неизбежны. А эмпатический способ общения, каким его описывает тот же К. Роджерс — контакт, выстроенный на способности сойти с пьедестала собственного опыта и увидеть мир глазами ребёнка без предвзятости — доступен не каждому.
Тем не менее, если к моменту входа в пубертатный период у родителя и подростка установились уважительные, крепкие и принимающие взаимоотношения, ссоры не разрушат их. И, скорее всего, ребёнок продолжит прислушиваться к советам, даже когда не будет согласен с ними.
А если ситуация уже вышла из-под контроля, и ребёнок в подростковом возрасте больше не видит во взрослых авторитета, решение следующее: смириться и выстроить другую линию поведения.
Будет сложно. Ваша задача стать другом, чтобы обеспечить определённую близость в общении. Тогда, несмотря на особенности подросткового возраста, ребёнок будет делиться событиями своей жизни и рассказывать о трудностях более охотно.
Некоторые покупаются на иллюзию самостоятельности и увеличивают дистанцию. И очень зря: выше мы уже пришли к выводу — подросток всё ещё незрелый индивид. А значит, всегда стоит исходить из позиции, что он ещё нуждается в помощи. И чтобы у родителей появилась опция её вовремя оказать, придётся приложить усилия:
Уделять время, давать пространство для выражения эмоций и поддерживать. Кто захочет делиться, если его не слушают?
Погрузиться в увлечения подростка. Охотно верю, что вас мало интересуют модные блогеры и корейская поп-музыка. Но в этом и трудность дружбы. Она требует взаимного внимания
Найти общий язык. Освоить сленг — это один уровень, а открыться новым ценностям — уже совсем другое. Даже если вы не до конца с ними согласны, научитесь принимать альтернативную точку зрения.
Контакт с подростком — это непросто, но необходимо. Будьте семьёй своему ребёнку, и когда кризис закончится, а трудности останутся позади, ваши взаимоотношения только укрепятся.
Статьи по теме
